Quejas de una hipocondríaca al medio día…

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No sufro ninguna enfermedad mental, tan solo tengo mucha imaginación. Eso le decía la psicóloga a mi madre, cuando mi madre decía que yo era un alien a la tierna edad de 6 años.

Hoy amanecí para recoger con cucharita o mejor con un tenedor porque con cucharita seguro que me resbalaría y me fracturaría otro menisco de la rodilla.

Me duele desde la punta de la uña del dedo meñique del pie derecho hasta la punta de mi melena que ya no existe, de hecho creo que me duele el cerebro o alguna neurona descarada.

Me duele la vagancia de los pensamientos que se asoman en el día, los nocturnos son más tranquilos..

Me duele el lado derecho del cuerpo y siento que tengo órganos nuevos que crecieron anoche mientras veía Criminal Minds.

Me duelen los ojos y siento que sigo dormida aún cuando los tengo abiertos.

Me duele la yema de los dedos porque no me gusta escribir en teclados ajenos.

Manías, manías.

Me duele el ombligo, sobre todo cuando intento saber eso que dicen que el ombligo es la mitad de uno mismo, no tienen razón porque creo que soy más tronco que piernas, no podría ser mi propia mitad.

Me duele, toda esa conversación dolorosa con una gran amiga que en realidad tiene muchas más razones que yo para que nos duela lo mismo.

Me duele también que esa amiga no me escuche muy bien, a veces pienso que todos en algún momento tenemos que usar esos aparatos para poder escuchar a los otros o en el mejor de los casos ponerse los oídos en la boca y así sucesivamente cambiarse los órganos de lugar.

Me duele también el corazón creo que me creció un soplo, que aseguro que es como un hoyo negro que lleva a otro mundo paralelo, en el que cuando googleamos alguna enfermedad sale la cura inmediatamente.

Mi hermana dice que todo mi dolor corporal y la parálisis de ayer se debe al desamor somatizado en los músculos, vértebras, canales interiores que una misma desconoce, es como que una somatiza la importancia de los conducto lagrimales, tanto así que hoy me doy cuenta que me duele el centro de la nalga. No sabía que mis nalgas tenían huesos o algo en el centro.

¿Será que tengo ese soplo en el corazón porque camino mucho con ese bastón?

¿Será que ese bastón ya tiene vida propia, como otra persona que ya se quiere ir de mi vida, pero que me rehúso a que se vaya? le grito descorazonada, saltando con la pierna buena: “¡No te vayas bastón! ¿qué voy a hacer sin ti?”

Mi abuela dice que soy adicta al acetaminofen, así como mi otra abuela que es adicta al dolex y así como mi padre que todo lo soluciona yendo a urgencias o comprando un céntimo del baloto. Mi amiga dice que soy sadomasoquista cuando bebo mucho café y me provoco taquicardia, perdón masoquista, aunque también lo primero.

Me duele la taquicardia porque a veces es mejor sentir que ese dolor interno o mental es producto de los vicios que una misma se auto-medica y no de cosas, situaciones o personas que nos rodean.

A mi madre le comunico vía telefónica que me duele mi ser interior a lo que ella queda atónita y me pregunta que si tengo ganas de botarme por la ventana, yo le digo que no, que tal vez sea una gripa que no quiere salir, ella sigue sin entender mis auto-definiciones a mis auto-enfermedades, que realmente son provocadas por el uso intensivo de la computadora, el uso intensivo de la pensadera en otras personas y en las auto-ficciones, el uso intensivo del bastón, el uso intensivo de todos los órganos que una usa involuntariamente y que por culpa de eso una no sabe cómo funcionan las cosas allá adentro, ni siquiera los médicos saben. Creen saber pero no lo saben.

Le comunico a mi padre vía skype que me duele el tórax y que no puedo mover el brazo para abrir la ventana para poder tomar aire, le digo que la única que me para bolas es Pixel, la gata que corre hacia a mi si yo grito del dolor, mi padre me dice que debe ser el corazón y que debo ir a urgencias, que no hay más remedio.

En conclusión tengo un hoyo negro en el  corazón aunque para mi EPS eso no sea una urgencia. Veremos qué tengo el otro jueves que me dieron cita, mientras tanto me auto incapacito para cualquier fin emocional o físico.

quejumbrosamente en la vida real,

A veces Jules Anyways

Esto sonaba mientras me quejaba: todos los dolores

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